Анализируя себя самого, я невольно поймал себя на мысли.
Я не живу настоящим.  Моё я, мечется между «теплым» прошлым и идеальным будущим, но никак не хочет воспринимать настоящее. 
Я свято верю, что в скоро у меня будет всё то, чего нет сейчас. Поэтому легко мирюсь и отказываю себе в каких-то радостях сейчас. Такое ощущение что вся моя 20~ жизнь — это одна большая подготовка к хорошей жизни.
Нет машины — я коплю.
Нет девушки —  сейчас я слишком занят, мне не до этого, обойдусь случайными связями без обязательств.  тем более все кто меня окружают — мне не подходят. вот в будущем у меня будет девушка так девушка. вот ради неё я на всё готов буду, а сейчас и пальцем не поведу.
и так много много чего.
И вся моя жизнь в режиме ожидания.
хотя как же, не вся.
Прошлое
Всем известно, что наше коварное сознание имеет свойство откладывать в памяти только хорошие события, умело выискивая даже из тех плохих, что были — приятное.
«Вот в наше время и сметана была гуще и трава зеленее» 
Так и я. С упертостью жука навозника качу свой ком воспоминаний к недалекому, светлому будущему.
Удручающая картина кстати.
Самое печальное же это то, что ничего не меняется.
Так я думал ровно пять лет назад, с тех пор сильно ничего не изменилось. Не в голове не на делах!
А всё потому, что невозможно сотворить что либо или добиться когда ты находишься в подвешенном состоянии. Готовый разорваться. 

И в очередной день, приходя с работы в доску заёбанным я выхожу на балкон и закуриваю сигарету.
Ежедневно моё тело и разум бьётся как рыба об лёд ничего не получая взамен.
А я в очередной раз скармливаю им порцию обещаний, что скоро всё измениться и что всё не зря.
С каждым днём я чувствую, что обещания работают всё хуже, и стараться ради чего то УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ.
Что же будет со мной когда сил бороться уже не останется? Маленький майдан в моей голове?
Сепаратисты в виде разума и тела перестанут подчинятся этому властному Я(что я вообще несу)

Шизофрения, это ты? 

Все слышали теорию о черных и белых полосах в жизни. Удачи сменяются неудачами, радость — грустью, улыбка и смех — подавленостью и злобой. В такие моменты, мы редко задумываемся как сменить негативную череду событий, более позитивной, так сказать «поймать удачу за хвост». Мы слишком заняты пережевыванием своих неудач, решением проблем, которые пару недель назад казались нетакими уж и проблемами, либо не существовали вовсе. Мы смиренно принимаем один удар за другим, а в мыслях возникают одни и те же вопросы «Ну почему, блять, я?» и «Когда всё это кончится?» 
Знаете что я думаю?
Никогда. Черные полосы — цикличны. Поток неудач не кончится до тех пор, пока мы работаем только над решением вытекающих из этого всего проблем и вопросов, а не над самой черной полосой. Причина, по которой ты находишься в говне, кроется вовсе не за шефом мудаком, женой стервой или тем уёбком что нахамил тебе в очереди, а в тебе самом. 
Ну и что же делать? — спросите вы.
Во-первых, перестать бороться. Смириться с таким положением дел. Не горевать и перестать злиться, тем самым притягивая новые проблемы. Сказав уёбку, который лезет вне очереди, что он уёбок вам возможно и полегчает, но не спешите радоваться. Уёбок обязательно ответит взаимностью, тем самым вы только ухудшите своё, и без того неважное состояние, очередной перепалкой.
Как легче всего смириться со всем этим?
Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Будто всё это происходит не с вами, а с кем-то другим. Вы сидите на спектакле, где главный герой вовсе не вы. Сцена в очереди или у начальника на разборе это всего лишь сценка, а вы сторонний наблюдатель и вам — всёравно. Попробуйте и если не станет легче, то вы хотя бы перестанете генерировать негатив. 
Вот вы на пол пути к «просветлению».В некой прострации между радостью и грустью. Сознание отдалено от событий мирских и всё как бы проходит мимо вас. Хорошие моменты и плохие.
Но ведь это не самоцель.
Для того чтобы «приманить» белую полосу жизни нужен этакий заряд позитива. Нет, сейчас не нужно бежать со всех ног к барыге, и наскоро ставиться «первым».
Вспомните свои мечты. То что вы давно хотели сделать, но всё как то руки не доходили/времени не было. Сейчас именно это время!
Вы хотели прыгнуть с парашютом? Записывайтесь на занятия!
Вживую увидеть Мачу-Пикчу? Бегом в аэропорт!
Трахнуть в жопу ту милую тян из параллельной группы? Зови её гулять!
Чем сильнее изменится обстановка вокруг, тем обширнее и ощущаемей будет эффект.
Новые знакомства и эмоции изменят бытовой круговорот событий. В таком постоянном потоке апатии и злобы прочно поселятся радость, от такого сбывшегося желанного и нового и интересного. 
И тот уёбок из очереди в магазине, покажется вам не таким уж и уёбком(пизжу, он им и останется, но какое теперь дело до него?)

P.S. граммар наци заранее прошу прощения.

Никогда не понимал людей которые ведут свои дневники. Это ведь так муторно. Каждый день описывать всякую никому не интересную белеберду. Если что-то действительно волнует, то можно обсудить это с близкими людьми и найти решение или же просто поплакаться в жилетку.
Ну, да. И вот я здесь. 
Я всегда знал, что «Никого не ебут чужие проблемы» «Твои чувства никому не интересны кроме тебя» «Все любят только себя». Люди любят говорить, а не слушать, им важно как они выглядят, другие второстепенны. Только Я, Я и Я. С большой буквы. И я такой же, что уж там. 
И вот шагая с такими постулатами по жизни я всё таки время от времени делился чем-то «откровенным» с тем человеком, с коим, как мне казалось, на «одной волне». 
И то ли я, имел завышенные требования, то ли люди всё не те попадались. В общем не получалось у меня того самого, чего хотелось бы.
Хуйня размытая, да?)
Ну и плюнь в меня желчью, а я продолжу. 
Женщины живут дольше мужчин. Всем известный факт, а почему? Как одна из огромного списка причин, это то, что мужчины не привыкли выказывать свои нервы и переживания, так сказать, «наружу».
И поплакать нам нельзя. Мужики же.
От того и копится внутри всякая мерзость. И катится по желудку, словно снежный ком. А как не топи это всё в алкоголе — легче всё равно не становится. Алкоголь вообще как анестетик в этом деле плох, так как он временно уводит от проблемы, но не решает её, а то и вовсе все усугубит. 
Так вот поплакаться хочется, а нельзя.
Можно. Вот тут я и буду плакаться и говорить о наболевшем и вообще обо всём о чем не кому было раньше сказать. 
 
Поехали. 


 

Вот он я, а вот они вы. Мои вымышленные читатели.
Не знаю зачем я здесь. Наверное так было нужно.
Будь, что будет.