1 июня ты уехала собрав вещи. 4 месяца без тебя. начинаются холода и самое время греть кого то под одеялом. заботиться. но я один. сижу в своей квартире. хех. а думал как только ты уедешь сразу найду себе новую и будет всё хорошо. лето прошло как у стрекозы в том мультике. а результат такой что я опять решил черкануть в дневник пару строк. иногда я захожу на твою страницу так посмотреть как ты. в надежде не увидеть фото с цветами или нового ухажера. пока ты одна. по крайней мере я так вижу. открывая наши старые переписки иногда даже смеюсь. в них столько всего. целая жизнь. ругань, радость всё всё всё. читая я как будто переживаю всё заново. смеюсь, злюсь. а как мы с тобой начинали! о боже как это было как нам завидовали.

как совершенно случайно я написал тебе в вк какуюто ересь даже без привет и ты поддержала встречной шуткой. Зачем это было обоим не понятно. между нами тысяча киллометров. как мы ночи на пролет говорили в скайпе а потом засыпали вместе не кладя трубку. вообще скайп стал как место встречи. в нём ели, играли, смеялись, ругались, делились невзгодами и переживаниями. потом мы сильно поругались.  как через год я увидел похожую на тебя в баре и плюнув на всё набрал твой номер. в 4 утра ты спящая ответила мне и всё снова закрутилось. я на последние деньги сел в поезд и наконец увидел тебя. так было странно знать человека полностью, досконально но даже не знать его запах. мы стояли на вокзале в то солнечное майское утро минут 15 обнявши друг друга и просто молчали. нечего было сказать. слишком много было сказано до этого. мы просто наслаждались моментом. так круто что ещё вчера ты была просто текст или голос в наушниках а теперь настоящий человек. потом снятая квартира.маленькая семейная жизнь для 20 летнего паренька и 17 летней девчушки, мы ходили за продуктами, готовили, гуляли, кушали, веселились… первый секс. помню от волнения сначала у меня даже не встал. но всё хорошее заканчивается. через 2 дня пришла пора уезжать. мы долго сидели и держались за руки. мои глаза набухали от воды. сев в вагон я впервые за лет десять заплакал.последний раз наверное в школе при какой то драке. причем так неумело. слезы сами катились по щекам. мы дали клятву что увидимся вновь. теперь приехать была твоя очередь. и ты сбежала ко мне. хаха. просто собрала вещи и вышла из дома. я заранее купил билеты, сутки в поезде и вот ты уже сидишь в моей комнате. ты знаешь её. всю. каждую мелочь, но всё равно одичало осматриваешь) а потом тебе позвонила мама и ты буднично сообщила ей «не переживай я в городе N, буду через неделю" ой что тут началось. я конечно взял трубку включил мужика и сказал что такой то такой то. люблю вашу дочь. да знаю что ей всего 17. нет ничего не боюсь. тем же вечером родители погрузили вещи в машину и уже готовились ехать  забирать свою дочь. мы поменяли билеты. пришлось тебя вернуть.успели вырвать лишь три дня. зимой я опять поехал к тебе. познакомился с родителями как положено. убедились что я не маньяк. и дали добро на наши встречи. дальше пошли бесконечные железнодорожные поездки и короткие встречи. моя работа, твоя учеба. нам всегда так мало было время. мы пытались выжать из того что давалось всё. постоянно гдето пропадали, трахались как кролики. так незаметно прошло 5 лет. потом твоя учеба закончилась и ты с вещами переехала ко мне. началась настоящая семейная жизнь к которой как оказалось мы не были готовы. последний твой приезд продлился 9 месяцев. и вот это мучение закончилось. 1 июня. ты так не хотела уезжать но я тварь и сделал всё чтобы это произошло. даже в наш последний секс я сделал всё как хочу сам. а утром ушел на работу чтобы вернуться в уже пустую квартиру с открытыми и пустыми шкафами. 

. знаешь а ведь за прошествии этих месяцев я так и не переспал с кем то конкретно. не считая ту шкуру что пороли с  кентом в двоем, у меня ведь даже толком не встал. то ли от присутсвия друга то ли от выпитого. и всё. зато было куча других. нет с ними у меня ничего не было. так забавно смотреть на них и понимать что всё не то. слушая очередную клушу что грузит меня нелепыми разговорами моё лицо расплывается в ухмылке. не то. не то пальто. малолетки, ровесницы, постарше. я овладеваю ими морально. будто трахнул. нет это даже больше. въедаясь в их душу я  резко пропадаю. а они написывают, жаждут встречи. ведь для них я был идеальным вариантом, ну или более менее. а я всего лишь играл очередную роль и давал им то что нужно. „за кусок пиздятинки хоть папой римским“ как говорит мой друг. нет я не убиваюсь по тебе. мы оба понимаем что у нас небыло общего будущего. но ты наверное лучшее что у меня было. если бы я хотел я бы заправился полным баком и прыжком перемахнул эту тысячу километров чтобы забрать тебя снова. наверное ты сидишь там и в душе этого ждешь. но я это не сделаю. с тобой я всегда чувствовал что тону. тону в этой бытовухе и океане элементарных проблем которые ты не хотела решать перекладывая на мои плечи. а так же отсутвие денег. странно но мы умудрились слить за месяц сто тысяч а ничего так и не купить не съездить. но теперь тебя нет я вроде бы снова начал двигаться вперед. скрипя зубами лезу в какие то полукриминальные дебри в надежде устроиться пожирнее. не знаю что из этого выйдет но назад дороги уже нет. кстати на горизонте появился достойный вариант замены тебя. она молодец. просто умничка. работает учителем французкого языка. я нравлюсь ей. скорее не моя „смазливая мордашка“ а стиль мужчины которого я как всегда играю. она не дура но доверчивая, такая же как ты. я знаю что порчу ее. ох как она разочаруется когда придет время и я сброшу маску. ну а пока по вечерам ее похищает черная тонированная машина с молодым человеком что постоянно грубо разговаривает и непонятно чем занимается. ей это видимо вкатывает. 

Не знаю как объективно назвать то что я чувствую к тебе. может это и есть любовь. но по ощущениям смесь горечи, сожаления и грусти. такая вот осенняя депрессия.