Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.

Черкану пожалуй что нибудь 

Последнее время замечаю что устаю от своих близких друзей. Людей с которыми я отдыхаю душой и так осталось посчитать на одной руке неудачного плотника. Так ещё и последних вычёркивать из своей жизни кажется мыслью не дальновидной и откровенно глупой. Последняя попойка под определённые поводы это доказала.

Я как луковица с которой снимают слой шелухи за слоем и оьнажают внутреннюю кожуру. Начал смотреть на все трезво. Не то чтобы я прозрел там открылся третий глаз а просто люди стали бесить. Одни застряли в прошлом другие тыкаются с проблемами которые сами себе придумали. Почти все топчатся на месте и ничего не делают. Некоторые конечно вертятся и живут в достатке но как и раньше криминалом. И если раньше это вызывало уважение то сейчас смотришь на этих радостных опричников и понимаешь что все ваши дела как и 10 лет назад. И нихуя там нового и темы те-же. Как старый сотовый телефон. Вы вроде бы работаете и звоните но этого было достаточно тогда а сейчас мир другой.

Но эти хотя бы что-то делают

А остальные просто плывут по течению и нихуя у них нет. А года скоро очертят 30.

Да я сам не пример для подражания конечно но у меня почему то хотя бы есть понимание что нужно что-то делать и я это делаю а желания иногда и нет совсем. 

В целом жизнь последние года размеренная. Я бы назвал её сытой. От того наверное более скучная

Иногда захожу сюда почитать свои записи и удивляюсь как меня мотало. Сейчас такого нет.

Жив цел орёл.

Жизнь изменчива.

Вокруг сплошное разочарование в людях. Может у меня требования завышены. Чёткое осознание того что наедине с собой я получаю больше удовольствия. Это пугает. Наверное просто апатия. Пройдёт

А ещё заметил что раньше общение с людьми было «слаще». Вот со своим в доску человеком. Другом. Можно было сидеть пьяными и не очень и говорить так долго долго и так хорошо было. А сейчас даже те самые люди этого чувства не дарят. Не напиваюсь. Описал как мог.

Все нормально у меня.

Пройдёт. 

Жив, цел, орёл. Два года не писал. 

Два года полностью изменили мою жизнь. Как паук полинял. Сменил круг общения наполовину, завязал со стремными делами. Море, новая работа, новые колеса, на носу свадьба и новая квартира. 

Я, наверное, счастлив. Наверное. 

Собрался ушёл. 

Почти полгода жизни вместе и в один вечер мне вываливают " а знаешь я так и не знаю люблю тебя или нет" 

Ну охуеть. А че живёшь со мною тогда? 

Я уже на том моменте в голове точку поставил. Вернее пока запятую. 

Так вышло что за это время я перезнакомил ее практически со всеми своими родственниками. Мы уже просто ходили к друг другу в гости и плотно дружили. 

А вот в отношении меня и её родственников царила тишина. Кто то слышал про меня, к кто-то видел фото и все. Сначала меня это не парило но внимание обратило. А потом. Ну извините полгода ты живёшь с кем-то, спишь, жрешь, трусы стираешь наконец, а в созвонках с сестрой говоришь «да ем че делаю, устала, ага, спать лягу,  в гости? Да завтра зайду» и ты сидишь такой рядом сука как комод. 

Ну вот последней каплей это стало. 

Да задавал я вопросы почему так. 

Сказали не уверены во мне. Я видишь ли вспыльчивый и не постоянный. Даже спорить не стал. Ну а как же вы мадам жить с человеком можете при этом не зная любите али нет да ещё и не уверенны в нем? Нахуя он такой вообще только нужен. 

Нет правда а чего ждать? Пока человек что-то там для себя решит. Сколько? Полгода она не может разобраться со своими чувствами. 

Вот я собрался и ушёл. Я же вспыльчивый и не постоянный 

Че делать то? 

Пока я тут выпал из привычной колеи появилось много времени подумать. Ну а че тут ещё делать. 

Было интересно наблюдать как люди пишут в инсте переживают. Кто-то сразу как узнал примчался и притащил ништяков всяких. Они мне не нужны но чисто по человечески приятно что все бросили и пришли ради тебя. Даже те кто и не должен был бы приходить. 

Единственное когда мать несколько раз спросила приходила ли Катя стало почему то стыдно ответить нет. Ну я и соврал) ну а правда чего тебя дергать. Первое сентября, гульки, дни рождения, репетиторство, тут ещё девичник. Ты же говорила что дома сидеть не любишь.

Стыдно просто за то что я думаю по другому и жду этого от других. 

Мне нравится заботиться о своей женщине. Просыпаясь целовать её или обнимать ведь она цветёт от этого. Сделать комплимент или купить что нибудь вкусное, нужное, важное. Как это можно не любить делать? Это ведь приятно. Я же сам ее выбрал. Ну а если у неё что-то плохое случилось как я могу сидеть сложа руки и не решать это? 

Я поэтому и не понимаю как можно не любить готовить любимому мужчине. Даже если не нравится или нет времени. Но он же это любит. Или веселиться спокойно пока близкий с чем то мучается. Мама бабушка парень да не важно это ведь близкий. Я не виню тебя не  в чем. Не корю что ты не приковала себя цепями ко мне и сидела рядом рыдала но я не знаю как бы я поступил на твоей месте и почему на твоём месте был кто угодно но не ты. 

Я не переделываю тебя. даже не потому что Мы не живём вместе и у меня попросту нет прав это делать. Хотя эта жизнь на два фронта в конец вымотала меня видимо до больничной койки завести себе ещё и третий не хватит здоровья. 

Я не переделываю тебя потому что это невозможно. Тебе удобнее и привычнее жить для себя. Это заметно было с самого начала.  В поступках, мыслях, рассуждениях. 

Всем так удобнее. Ну а мне так жить надоело. Надоели эти пацанские движухи которые рано или поздно ничем хорошим не кончатся. Надоело жить на удовольствие, Жить пусто. Хочется приходить туда где тебя ждут, любят и в ответ за это хочется гореть. Гореть но благодарить в два раза больше. И делать это для кого то. 

Эта разность нас и ссорит. И в итоге приведёт в никуда 

Я в больнице. Надолго. Странно, но у меня никогда не было проблем со спиной и на тебе. Поясница резко отвалилась и начала болеть. Две недели терпения и вот я на больничной койке. Это похоже на удар об стену на полной скорости. Я за эти пару месяцев так привык бежать куда то, за бабками, за кем-то. За чем?  И вот резкая остановка. Долго думал почему я? Спина блять никогда бы не подумал. А сейчас понял что наверное организм заебался. Я же с работы за руль и сразу такси. Все таки по 12 часов каждый день это наверное много. И такой депрес из-за этого бездействия. Я оказываюсь никому не нужен. Кроме матери и пары друзей. Она, ради которой я так и бежал даже не пришла ни разу) это такая  ирония.  Она гуляет на чьемто дне рождения а я тут) В отношениях давно напряг. Напряг из-за подвешенности самих отношений и слишком много мути и нераставленных точек. Полгода я разываюсь на две квартиры. Помогая матери тут же срываясь к ней. Зачем? И чем только дома не спится. Хехе. Я настолько хочу нормально существовать что даже готов принять её со всеми закоулками души. Но оказываюсь с обузой на шее которую сам посадил и взростил по сути. А где обуза? Развлекается. Стоило мне только вылететь из колеи на секунду. Где я постоянно сворачиваю не там? Мне бы этот миг поймать и многое изменилось. Я бы не оказывался с вечными вопросами типо этих к самому себе. Такой молодой и такой тупой что-ли. Ведь не дурак. Тогда почему так все? Постоянно со сбитым прицелом кидает из одной стороны в другую. А в любви это моя не первая ошибка. Да моя она моя. Во мне причина. Ну не могут же постоянно попадаться хуевые люди. Это ты сам хуевый. Лежу теперь смотрю в потолок больничной палаты. Время отмерили две недели, есть подумать. Скоро отпуск Листья за окном желтеют а по телеку хоронят кобзона. Шла 26 осень моей жизни. Жизни в которой посути я так и не нашёл свой угол и смысл. 

Страх неизвестности. Долго меня не было. Давно хотел черкануть пару строк. Страх неизвестности.

Я не знаю как жить. Хотя представление, как мне кажется имею. В личной жизни по прежнему никак. я незнаю. Не знаю как делать. Слепой котенок. тыкаюсь в титьку а не пойму сосок ли и хуй. Грубости из того что происходит. 

прости дневник слишком много хотелось написать но синева в голове и вставать завтра. да я пишу сюда только когда плохо поэтому если записей нет значит всё хорошо и голова целая. знаю же переживаешь. хех

Да. Я все ещё наблюдаю за ней. Мой фейк подписан на её инстаграм а шпион настроен на вк. Я знаю каждый шаг. Для чего? Нет я не кусаю локти в своих наблюдениях. В детстве я мог часами смотреть на муравьев. Сидеть возле муравейника и наблюдать за их передвижениями, понимать как все устроено. То что происходит сейчас напоминает именно это. У неё нарисовался выгодный вариант на шорох. В моих силах взять и обидеть  или же обрадоваться если после перепиха кинут её но это будет не то. Нет нет нет. Она должна сама споткнуться о свой характер. И упасть. Именно это принесёт мне удовлетворение. 

P. S' спустя три недели. 

Да это случилось) 

Пока в ночи и на работе сна в голове нет хочу поделиться мыслями что посетили давно. 
Из множества женщин что я перебрал за эти полгода я анализируя могу сделать один вывод. Что в мои 25 выбора партнёра из ровесников нет. Такое ощущение что нормальных, адекватных и красивых девушек разобрали ещё в двадцать. В 25 остались только дефективные. Да я не деру нос вверх к ним и себя причисляю. Некоторых ебнутых сразу видно, другие мимикрируют под нормальных и это хуже. Кто-то блядь, кто-то алкаш, кто-то инфант, кто-то в карьере по уши. В общем все с проблемами и как правило психологическими. Иногда сидишь на первом знакомстве с девушкой слушаешь её а в голове так и мечутся мысли. Таааак, лицо симпатичное, фигурка ок, чувство юмора присутствует, начитанная бляяя где же подвох. Наверное ебется как автомат калашникова. Ну наверняка блядуха или истеричка. 
Отчего же он сбежал? Мой предшественник. 
И потом бах а она у тебя через две недели общения 14 тысяч на айфон просит добавить и ты такой ааааа я знал)) знал сука что где-то наебалово)) и довольный вроде-бы, а в душе кошки скребут. Опять просто поебушки а ты может быть уже обосноваться хочешь и на борщ домой приходить и одеялко ей ночью поправлять а может даже и детей.. 
Так вот 
А в 30 уже снова есть из чего повыбирать. Кто-то наблядовалась или лся, кто-то изрядно подсадил здоровье и надо устаканиться с кем нибудь, кто-то стал кем хотел и наконец-то планы дошли до семьи, кто-то понял что в двадцать наделал ошибок, развелся и снова строит новое. Понимаете о чем я? 
Дефективный.

Да это опять я и опять сопли. Опять разбег. Мажет, ребята ох как мажет. В сопли просто. Господи я даже не знал что так может быть. Просто пиздец как плохо. Я в бегах с пятницы и боюсь останавливаться. как только остаюсь с мыслями наедине то сразу всё меркнет. Стыдно даже вдруг этот бред ктото читает. сегодня вторник а я пью с пятницы. без остановки и практически не ем. умудряюсь ещё делать дела и в таком состоянии находится за рулем. дуракам везет однако. женщины коварны